生きるための作文　ミッドライフクライシス離婚を乗り越える: 許さなくたっていい？

今回は「許す」ことについてです。

自分の気持ちを整理するために書いています。

今の私の状態を簡単に書くと以下のようになります。

事情を知らない人が見たら、離婚したのに仲の良いカップルのように見えるでしょう。

私が元夫を許した、元夫に対する怒りを手放したかのように見えるかもしれません。

元夫もそう思っているかもしれません。

でもそうではありません。

私は元夫を許したわけでも、怒りを捨てたわけでもない。

怒りに囚われないようにしているだけなのです。

怒りを手放す（＝許す）ことと、怒りに囚われないようにすることは、似ているようで違うと思います。

「許す」ことには「怒りを手放す」という主体的な行為が含まれているように思います。

でも私は主体的には何もしていません。

私は「無」になっているだけなのです。

あるいは、受動的な行為をしているとも言えるかもしれません。

怒りに支配されそうになったら、それに囚われないようにしているだけなのです。

怒りから逃げているわけでもありません。

怒りが通り過ぎるのをじっと待っているのです。

つまり、繰り返しになりますが、私は怒りを手放そうとは思っているわけではない。

ただ、怒りに囚われないように、支配されないようにしているだけなのです。

だから、立ち直りにとって非常に重要な「許す」という過程を経ることができません。

許すには「怒りを手放す」という主体的な行為が伴うからです。

でも、そんなことをしなくても、怒りはいつか自然に私からはがれていく、去っていくと思っています。

目の前のことに一心不乱に取り組む人は、本人にその気はなくても、周囲を無視してしまっていることがあると思います。

それと同じです。

目の前のことに一生懸命に取り組んでいれば、自分の道を一心不乱に進んでいれば、許そうとか、怒りを手放そうとか思わなくても、自然に怒りは去ってしまう。

そう思っています。

結果は同じ（怒りが去る）ですが、行き着くまでの過程は違います。

「怒りを手放す」という、ある意味不自然な行為をしなくてもいいので、無理が（少）ないように思います。

最近、許すことについて考えていて、違和感を覚えていました。

こうやって文章にして少しすっきりしました。

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